Ponto de partida

OMNIA VINCIT AMOR - O Amor Supera tudo?

2011-06-07T17:38:00.000-07:00

Falar de sentimentos é sempre algo complicado, na falta de definição melhor. Principalmente porque as palavras, por mais bem colocadas que estejam, nunca vão soar o bastante e, quase sempre, vão ser incapazes de transmitir a profundidade desses fenômenos que acontecem dentro de nós. Quer dizer, analisando sob uma ótica mais “simplista”, são apenas fluxos hormonais dosados por impulsos elétricos, consequentes de percepções externas. Basicamente, são repostas químicas do nosso corpo a tudo que vivemos, tocamos e experimentamos.

Mas, quem dera fosse assim tão simples, não é? Afinal, por mais que você diga a aquele alguém que está com o coração partido que esse frenesi uma hora se acalma e tudo volta ao normal, e mesmo que esse alguém entenda, essas informações dificilmente vão atenuar o sofrimento dele ou dela. Dos sentimentos mais complexos e improváveis de se explicar, o amor é o que mais nos intriga. Mas, determinar o que ele é, não importa tanto. Pelo menos, não é o objetivo desse texto. O que, realmente, importa é saber que ele existe, certo? E mais, aceitando-o como algo presente, mesmo que não substancial, devemos parar de atribuir a ele, a culpa de nossos fracassos amorosos ou de nossa infelicidade.

Lembro-me que, com 18 anos, enquanto meu “primeiro amor” rompia comigo, eu lhe perguntei: “Por quê? Você não me ama mais?” E, como resposta, escuto: “Amo, mas você precisa parar de achar que a vida é um conto de fadas! Amor nem sempre é o suficiente”. Cá entre nós, nunca pensei que a vida fosse, de fato, um conto de fadas. Mas, essa história de que amor não basta, nunca me comprou. Não que me ache um ser humano superior e auto realizado a ponto de acreditar que o meu amor é mais forte e verdadeiro que o de outras pessoas. Meus amores também foram falhos e não sobreviveram ao “tudo”. Entretanto, a culpa desses fracassos é minha. Talvez eu seja suspeito para falar de amor e por isso, minha concepção da sua essência seja um pouco mais poética. Sou um romântico incurável. Nunca neguei e já me conformei com isso.

E então, por que o amor acaba? Sinceramente, porque, às vezes, ele tem que acabar mesmo. Algumas coisas já nascem com prazo de validade e lutar contra isso, só vai gerar mais frustração. Infelizmente, nem sempre acaba ao mesmo tempo para as duas pessoas envolvidas, mas também não vai ser nenhum “fim do mundo” (apesar de você pode sentir como se fosse...). Contudo, acredito na invencibilidade do amor. Acho que possa ser algo que vai muito além do que esperamos e, por covardia nossa, desistimos dele. Ou então, por valorizar um outro amor, o amor-próprio. Não acho errado desistir de um amor porque você se ama mais. Acho admirável até. Não é todo mundo que encontra a força necessária para fazê-lo. E, querendo ou não, quem o faz, está, no fim, lutando por um sentimento maior. Mas, quantos casos vemos de pessoas que terminam e se arrependem? Sinal de que o sentimento era o bastante para prosseguir, mas as fraquezas delas, não. E de quem foi a culpa? Delas, óbvio.

Para mim, além do orgulho óbvio, os maiores inimigos do Amor, somos nós mesmos. Vivemos tão centrados no que já passamos e sofremos que nos fechamos completamente. Não muito diferente de cães com placas de “cuidado, cachorro ferido!”, distribuímos mordidas, ficamos receosos e, sofrendo por antecedência, nem tentamos o nosso melhor. Culpamos o sentimento mais bonito por não aparecer na hora certa, ou por apenas nos trazer pessoas que não estão prontas para absorver o que podemos oferecer. Culpamos a vida, a sorte, o que for, mas nunca nós mesmos, que estamos, basicamente, atraindo aquilo que espalhamos. Quer ser amado? Ame! Amor não existe apenas entre duas pessoas romanticamente envolvidas. Amizade é amor. Família é amor. Caridade é amor... Sorrir na rua só porque alguém te deu um “bom dia”, também, é espalhar amor. Os Beatles, em 1967 já diziam que “all you need is love” e 43 anos depois, ainda não aprendemos. Pode soar utópico, eu sei. Mas por que não fazer do amor nossa força motriz? Aquilo que nos incentiva a levantar? Amor à nossa vida, pelo que fazemos. Encontre algo que você ame, e se permita amar direito. Com vontade mesmo, intensamente! O mundo precisa, realmente, de amor. E precisa, mais ainda, acreditar no Amor.

Pensando bem, acho que vivo em um conto de fadas, mas sei que nele, meus amores vão me levar a superar tudo.

Em ruínas

2010-10-14T15:40:00.000-07:00

Quando abri meus olhos, não pude enxergar.
Diante de mim, o mundo parecia consumido pela escuridão e a palavras, minhas amigas, não poderiam me salvar.
Busquei, entre tropeços e soluços, o lugar que um dia chamei de lar. Mas já não estava ali.
No queimar do tempo, vi meus sonhos se perderem no ar.
No meu isolamento, só carrego a saudade como companhia.
Desesperado, criei realidades e me perdi na frustração de minhas ilusões.
Em outras bocas, procurei os teus beijos. Em outros corpos, o seu calor.
As mãos que, hoje, enlaçam as minhas não possuem a suavidade do seu toque.
Teu adeus foi minha ruína.
E já não há redenção. Não há libertação. Não há nada por esperar.

Das coisas que não entendo

2010-09-16T22:30:00.000-07:00

Deixo meus passos me guiarem, mesmo quando parecem não me levar a lugar algum. Porque os caminhos que sei, me levam a você, conscientemente ou não. O porquê? Eu simplesmente não entendo.

A voz da minha esquizofrenia é a tua e o rosto do meu assombro, o teu. Os corpos esfriaram e as mãos pararam de se buscar. O tempo se confirmou na distância, mas não me desvencilho das coisas que não entendo.

As cicatrizes, recentes, são a única prova de que você esteve aqui. As memórias são turvas e incertas. O imutável é irremediável. E eu ainda não entendo.

As perspectivas não bastam. As explicações são vagas. E o amor, não foi o bastante. Mas ainda não entendo.

As máscaras racharam. A incoerência se tornou audível. O egoísmo é o teu ópio. Mastigo as perguntas e engulo as indagações. Me deixo sufocar com todas essas coisas. Coisas que não entendo.

Chega de drama!

2010-08-16T13:00:00.000-07:00

É engraçado pensar como nós temos a mania de fazer drama. Eu mesmo, que não tenho a menor paciência para lidar com os dramas alheios, me peguei vivendo um digno de novela mexicana. Não consigo entender essa nossa tendência, natural ou institucionalizada, de dramatizar tudo o que vivemos. Se estamos felizes em quase todos os aspectos de nossa vida, despejamos toda a importância e prioridade de nossa atenção aquele único e, mínimo, fator que não está cem por cento.

E por quê? Talvez para dar uma certa emoção ao tédio com o qual nos comprometemos. Já que se, aparentemente, tudo está bem, tem algo de errado. E se não estamos bem de fato, piorou. Aí sim, exageramos. Das duas, uma: ou sua vida realmente está muito boa e você devia ser grato por isso, ou não está tão boa, mas e aí? Podia estar pior e mesmo que esteja muito ruim, se você ainda consegue respirar, consegue, também, dar a volta por cima. Mas, não é tão simples, né? Só conseguimos pensar que nossa vida acabou e que nada tem solução. Mas, no fundo, todos sabemos que, somente nós, somos responsáveis por nossas vidas. E então, a culpa é de quem? Nossa, é claro.

Não podemos esperar que tudo esteja sempre às mil maravilhas. É normal que não esteja. Afinal, se náscessemos com as respostas para todos os nossos questionamentos e perguntas, com todas as soluções para os problemas, seríamos velhos presos em corpos de jovens. O grande barato da vida é errar, quebrar a cara, aprender e mesmo assim, fazer tudo errado de novo. Porque somos tão falhos que, sinceramente, nunca aprendemos na primeira.

Então, devíamos perder menos tempo fazendo tempestades em copos d’água e nos concentrar em viver o que temos de bom. Assim, o que não está bom, se resolve naturalmente. E mesmo que não seja tão naturalmente, as respostas virão no tempo certo. Não sei de onde veio essa onda de positivismo, mas espero que ela dure. Entretanto, acho mesmo que se pensarmos assim, nossa vida passa a ser menos complicada.
Evitamos viver em uma montanha russa emocional e conseguimos enxergar os fatos com mais clareza. Porque ninguém disse que viver seria fácil, mas também, não precisa ser, exatamente, complicado.
Perdeu um emprego? Se torne um profissional melhor e consiga outro, que pague mais e te traga maior realização pessoal. Um coração partido? Encare. Fugir só vai tornar o sofrimento maior e mais prolongado. Não perca muito tempo remoendo e lembrando tudo o que você viveu e perdeu. Ou você acha que quem te deu um fora está fazendo isso? É cruel, eu sei, mas se acabou, é porque não estava tão bom assim. E se, no final, estamos todos sozinhos nessa grande jornada, é melhor você cuidar da sua vida e buscar uma auto-satisfação. Porque, mesmo que tudo desabe, ninguém vai poder te roubar isso. Foi traído por um amigo? Engordou? Seu cabelo está feio? E daí? Você está vivo e só vai estar uma vez. Por mais clichê que isso possa soar, é a mais pura verdade. Não fique esperando ter momentos de total esclarecimento e iluminação. Como se de repente, os céus fossem se abrir e tudo fosse ficar lindo e fácil. Sua vida, por mais que possa parecer, não é e não precisa ser um filme hollywoodiano ruim.

Não estou dizendo que pensar assim vai deixar sua vida mais fácil ou que você não tem o direito de sofrer, mas que ela pode ser menos complicada. E essa foi a opção que fiz. O passado não tem que ser seu guia, o presente é o que você quer que seja e o futuro, sempre pode mudar.

Prazo de validade

2010-08-13T10:04:00.000-07:00

O último beijo deixou o gosto doce do veneno que, tão lentamente, nos matou sem percebermos.

O último abraço impregnou o odor da indiferença, que se instaurou e nos consumiu sem notarmos.

O último toque revelou a frieza e o descaso que nos condenou.

E agora? A vida tem que prossseguir. Sem rumo, sem direção e sem chão.

O prazo de validade venceu e a ficha não caiu. Os meses perderam sua importância.

A luta não foi o bastante e nos libertamos de nossas promessas.

Não há ponto de partida e nem linha de chegada, só uma maratona sem sentido.

Não dá mais para fingir, alcançamos o limite e o mundo, que tanto torceu contra nós, é nossa maior testemunha.

Os dados rolam a seu favor nesse jogo onde apostei tudo sem saber as regras.

Sua busca pela individualidade absoluta marcou o nosso fim. A saudade é nossa punição.

O que foi e não é mais, o que poderia ser já não será. Os sacrifícios e a dor serão ecos no vazio de nossa existência.

Nada mais a ser dito. Nossas palavras gastas se repetiram.

As lágrimas estão secando, as mãos parando de tremer, a cabeça volta ao seu lugar, mas o nó na garganta não vai sumir.

Nossa razão há de ser o nosso guia. Nossa genialidade, o nosso fardo.

E o fato de que nada está tão seguro que não possa desabar, nossa única certeza.

O abismo

2010-06-30T22:48:00.000-07:00

Não se sabe, ao certo, quanto tempo passou e nem o quanto ainda estaria por vir, mas o gosto amargo das lágrimas ainda permeava sua boca.
O vento desgrenhava seus cabelos enquanto seu corpo enfraquecido lutava contra o cansaço e o desgaste.
O rosto refletia a loucura presente em sua mente. Chão e céu se confundiam. "É tudo uma ilusão", ela pensava. Nada daquilo era real.
Poucas certezas lhe restavam. Entre as ausentes, sua própria existência.
Os laços que tanto a prendiam, desapareceram há muito. Seus afetos, sua família, sua carne. Nada era o bastante para fazê-la prosseguir.
Um cadáver andante. Uma semi-vida caótica Uma alma sem redenção.
É incrível pensar nas definições possíveis para ela. Mas, nenhuma se encaixava perfeitamente ao que sentia.
Um misto de angústia e aflição, somadas a um pouco de insanidade, mediadas por um incômodo torpor contínuo.
Os passos, tão incertos como aquilo que seus olhos veêm, continuam lentamente.
Suas mãos tentam alcançar o invísivel. O inatingível. Tolice não é errar, tolice é insistir no erro.
Quando as flores foram pisadas, as velas apagadas e as estrelas pararam de brilhar, mirou o abismo.
Doses de adrenalina teimavam por pulsar em suas veias, ao passo que a indiferença a consumia de dentro para fora.
De braços abertos e coração doído, ela se atira, sozinha, e cai.
Cai no infinito. No indecifrável vazio do esquecimento.

Sobre escrever:

2010-06-18T14:37:00.000-07:00

Pra muita gente, escrever é obrigação, trabalho, ou talvez hobby.
Pra mim, não. Sempre escrevi por necessidade. Escrevo porque a maior parte do tempo minha cabeça está a mil.
E quando me sento diante de uma tela em branco ou uma folha vazia, minha mente se cala.
O tempo passa mais devagar e o mundo faz silêncio.
É como tomo o controle. Como ordeno meus pensamentos. É como nomeio meus sentimentos.
Me conheço melhor por escrever e escrevo melhor por me conhecer - pelo menos, nesses momentos.
A escrita é mais que uma paixão, até porque não amo escrever o tempo todo, mas o faço o tempo todo.
A escrita, pra mim, é um refúgio. Sempre foi. Através dela, quebro as barreiras do orgulho ou da autopiedade.
Desde criança, carregava meus cadernos, de amor ou ódio, com desabafos escritos e rascunhos do que viriam a ser meus primeiros textos.
Escrever define, mas não me limita. Escrever registra, mas não me muda. Escrever desafronta, mas não apaga.
Talvez, por isso, eu fique tão inquieto quando não consigo escrever. É como se não soubesse onde me procurar, onde me encontrar.
É como se tudo o que sei fazer (leia-se: escrever), não fosse o bastante para me salvar. É como se não soubesse o porquê de precisar da salvação.
Quando as palavras fogem e a caneta para, o grito é sufocado. A vontade é reprimida...
E os sonhos, não existem mais.

2010-06-09T17:20:00.000-07:00

"De repente do riso fez-se o pranto. Silencioso e branco como a bruma (...) De repente da calma fez-se o vento. Que dos olhos desfez a última chama(...) E do momento imóvel fez-se o drama.
De repente, não mais que de repente(...) E de sozinho o que se fez contente. Fez-se do amigo próximo o distante. Fez-se da vida uma aventura errante. De repente, não mais que de repente."

Vinícius de Moraes

Saudades suas.

Sobre mudanças:

2010-06-09T16:56:00.000-07:00

O problema com as mudanças é que são imprevisíveis. Acontecem quando você menos espera. Ou então, acontecem tão gradativamente que você nem se dá conta de que tudo mudou, até, de fato, perceber que tudo está diferente.
O outro problema com elas, é que são totalmente alheias no que tangem à nossa vontade. São forças da natureza incontíveis e inevitáveis.
E por último, nem todas são realmente boas, mas, geralmente, findam por ser necessárias, senão toleráveis.
Com o passar do tempo, aprendemos a não mais questioná-las. Afinal, de nada resolve. Nós as aceitamos, nos adaptamos e nos moldamos às novas realidades. Mas, isso não nos priva das dores que nos causam.
Mudança é fato passado, presente e futuro. Sem ele, o mundo não giraria e estaríamos todos estagnados na Idade da Pedra. Mudar é evoluir. Evoluir é crescer e crescer, dói. Mudar está, normalmente, associado à perda, mesmo que não literal ou material. Seja de um amigo, um amante, um emprego, um interesse... Algo que se perde nos muda e muda, também, nossas perspectivas sobre mundo. Muda o próprio mundo, mesmo quando queremos que continue o mesmo. Mudar é, igualmente, difícil e assustador. Mas, uma vez que se conforma com a mudança, tudo muda de novo...

A gente se acomoda

2010-04-28T14:20:00.000-07:00

Se acomodar não é pecado, mas também não traz redenção. Não é errado e nem certo.
Acomodação é um estado passível a todo e qualquer ser humano. Mas, não é por isso que devemos nos acomodar com o comodismo.
A gente se acomoda em errar, e de repente, nos sentimenos incapazes de acertar.
A gente se acomoda a guardar rancor e esquece o quão libertador é perdoar.
A gente se acomoda em viver irritado e brigando. E assim, a gente se esquece como é bom viver em paz.
A gente se acomoda a viver sozinho e ser independente. E esquecemos que, ter um tempo pra nós é bom, mas solidão é ruim.
A gente se acomoda a apenas receber carinho e se esquece como ser carinhoso. Nos tornamos pessoas frias e egoístas.
A gente se acomoda a ter medo, e por ter medo, não nos superamos. Oportunidades passam sem ao menos termos tentado.
A gente se acomoda com a doença e deixamos a saúde de lado. Vidas são jogadas fora por causa disso.
A gente se acomoda a não ter tempo. E quando temos, não sabemos o que fazer com ele.
A gente se acomoda em competir e esquece como ser amigo. Esquecendo como ser amigo, esquecemos como ser, literalmente, humanos.
A gente se acomoda a odiar e perdemos a capacidade de amar e ter compaixão. Deixamos o ódio ser nossa força motriz e mais destruimos que construimos.
Destruimos a nós mesmos.
A gente se acomoda a chorar e desaprendemos como sorrir. E, por consequência, ficamos infelizes.
A gente se acomoda a ser infeliz. E esquecemos que felicidade é um direito, mas também uma conquista.
Se acomodar é viver em inércia. Aprisionado pelo receio constante de se contrapor. De gerar a força, contrária e de mesma intensidade, capaz de interrompê-la.
Sair do comodismo é difícil e, quase sempre, doloroso.
Mas, esquecemos que a gente, também, já se acostumou a sentir dor.

Inspirado no texto de Clarice Lispector, A gente se acostuma.

Efeito pós-moderno

2010-04-16T14:45:00.000-07:00

Olhar desfocado.

Sorriso fingido.

Vontades mecanizadas.

O tempo escorre de suas mãos.

Ansiedade latente.

Um cigarro, dois cigarros, três cigarros...

A cabeça não está no lugar.

Passos em falso.

O relógio desperta!

A vida chama.

E ele acorda.

Quando você chegou.

2010-04-12T08:34:00.000-07:00

Nunca fui do tipo muito afetivo.
Apesar de ser romântico, demonstrar carinho não é tarefa fácil.
Sempre escrevi e falei de sentimentos, mas não os assumia, não exteriorizava de fato.
Já fui um pouco grosso, bruto. E na minha brutalidade, me machucava por machucar os outros.
Escutava o mundo para não ouvir a mim mesmo. Tapava os ouvidos enquanto meu coração gritava.
Do tipo que conforta, mas sofre calado, isolado, sozinho.
Tentava, a todo custo, ser atencioso com os outros para não pensar nas minhas carências e necessidades.
Assisti ao mundo de camarote desejando ser invisível. Receando que minha existência não chegasse a ultrapassar a superficialidade.
Cresci rápido. Temia parecer imaturo ou infantil. E com isso me tornei, quase sempre, sério demais.
Demonstrava força e confiança pra não transparecer fragilidade. Construi muros à minha volta.
Confiava, mas sem acreditar. Queria, mas sem esperar. Me envolvia, mas sem me entregar.
Então você chegou.
São suspiros enquanto seus toques me desvendam. Calafrios quando me abraça.
Me perco nos seus olhos e me encontro no seu sorriso.
Sua proteção me desprotege de mim. Derruba minhas barreiras. Me despe da minha falsa segurança.
Tenho 16 anos de novo e o mundo é novo e excitante.
Nada sei. Nada conheço. Nada vivi.
Você me abraça. Você me vê. Você me tem.

Uma só vida

2010-03-03T16:18:00.000-08:00

Eu já tenho 20 anos e ainda não sei se vivi muito ou pouco. Acho, até, que quando a questão em voga é a intensidade, o fator cronológico é o que menos importa. Nesses anos, já fui criança, adolescente e hoje, sou um projeto de adulto. Com os olhos de criança enxerguei o mundo. Já irritei meus pais e familiares com perguntas sobre tudo. Já tomei meu primeiro - de muitos - sorvete e descobri que jiló e chuchu realmente não têm gosto bom. Já quebrei a perna e tive catapora. Venci o medo de andar de bicicleta e, quando a noite chegou, me rendi ao medo de dormir sozinho. Já bati o dedão do pé e assim, aprendi que é necessário olhar por onde pisa.
Já tive pressa para crescer e me auto intitulei “pré-adolescente”. Já comecei caratê, natação, hipismo, e futsal, mas depois, descobri que xadrez era o meu esporte. Já quis ter uma banda e comprei um violão que nunca toquei. Já fugi de casa e voltei sete horas depois porque senti fome. Já quis tatuar uma caveira e hoje, sou grato por não ter feito. Já tentei ser vegetariano e quis mudar o mundo, mas foi o mundo que me mudou. Já cantei na igreja e entrei em roda de macumba. Já sonhei com o primeiro beijo e, após consumado, sonhei em nunca mais beijar. Já assisti 4 filmes seguidos no cinema. Já juntei 400 reais em moedas e gastei tudo em gibis e cards de jogos.
Já fui um adolescente rebelde. Com ou sem causa, mas rebelde. E, com o tempo, aprendi que defender e acreditar em uma causa, quase sempre, é mais importante que rebelar-se contra outras em que você simplesmente não acredita. Porque ninguém pode te roubar suas convicções, a não ser, você mesmo. Já mudei mais de 20 vezes, e mesmo assim, nunca aprendi a lidar com mudanças. Mas, já as aceitei, afinal, são elas que movem o mundo. E, no fim, nem todas são ruins.
Já cresci um pouco e me apaixonei. Não fui correspondido. Já me apaixonei e fui correspondido. Já fui magoado e magoei também. Já perdoei e tentei esquecer, mesmo quando tudo o que eu queria fazer, era lembrar. Já deixei de perdoar porque era impossível esquecer. Já fui traído e assim, vi o céu e o inferno se misturarem. Já perdi amigos e ao mesmo tempo vi anjos caindo. Já tropecei e caí, mas foi assim que soube como me levantar. Já fiquei bêbado e já provei da felicidade barata. Foi quando entendi a diferença entre a alegria plena e surtos superficiais. Tive que viver a mil, pra finalmente aprender, compreender e aceitar meu próprio ritmo.

Sobre amizade:

2010-01-31T21:26:00.000-08:00

Sempre vivi rodeado de gente. Desde cedo, quando ainda criança, era cercado por outras. Amigos de brincadeiras na rua, no colégio, meus primos e outros parentes próximos.
Apesar da minha timidez - nem sempre perceptível - nunca tive problemas para me socializar. Conhecer pessoas nunca foi um desafio.
Entrei na educação infantil. Um colégio maior, novas crianças, novos colegas. Mas, o medo inicial não foi um empencilho para me enturmar. Continuava com muita gente ao meu redor, mas começava a perceber a sutil diferença entre coleguismo e amizade. Cresci mais um pouco e esse contraste já era claro pra mim.
No início da adolescência fiz amigos. Passamos por muitas coisas. Descobertas, revoltas, brigas, alegrias, despedidas, perdas. Mas, elas passaram. Hoje, os "melhores amigos" não têm nada em comum, a não ser as lembranças do tempo que passou e não volta mais.
No auge da minha adolescência mudei de colégio de novo. E, mais uma vez, tudo novo! Não foi fácil abandonar o que já conhecia, mas sentia que era necessário pra mim. E, no final, o sentimento de "adeus" não foi tão forte quanto a minha vontade de mudar.
Ansiedade, medo e receio. Não foi tão simples, mas não foi, realmente, difícil. Fiz colegas, conheci pessoas. Começamos a construir amizades que foram - e algumas que ainda são - importantes.
O fim do ensino médio me ensinou que, por mais que se queira, as coisas não ficam sempre as mesmas. Que algumas amizades se vão, e com elas o carinho, o preocupar-se e o dedicar-se. Maldade? Desapego? Um defeito no frio e egoísta coração do ser humano? Talvez, mas acho que é uma auto-defesa. Porque não é realmente fácil amar, se preocupar e se dedicar aquilo que foi e não é mais. Não é saudável se contrapor à idéia de que as coisas vão, indubitavelmente, mudar. Pessoalmente, sempre fui relutante a essa idéia e nunca fui muito bom em praticar o desapego. Acho que isso se dá pelo fato de nunca ter morado muito tempo em um lugar. Então, passei a valorizar as coisas que realmente duram na minha vida.
Faculdade. Meu atual "ontem e hoje". E, de novo, o ciclo começa. Passados os primeiros dias, meses e semestres, os laços estão feitos e o coleguismo determinado. Mas, infelizmente, o que é amizade para você, pode não ser para o outro. Traição - e acredite, essa vinda de um amigo, dói muito mais! Decepção, chateação, frustração. É, no mínimo, penoso perceber o que é bom pra você e o que não é. Então, cortei meus laços com esses "falsos amigos".
Bom, onde quero chegar é simples: Sempre vivi cercado de gente, conheci pessoas, mas quantas dessas realmente me conheceram? Quantas pessoas que me tocaram, eu, reciprocicamente toquei? Será que a amizade é mesmo uma força capaz de sobreviver ao tempo, as diferenças de pensamento, de opinião e de preferências?
Um fato recente, me fez refletir sobre essas questões. E, cheguei a conclusão de que só é amizade quando existe, de fato, a tal reciprocidade.
Sei que nem sempre sou um bom amigo. Que tenho muitos defeitos e meus amigos os conhecem melhor que ninguém. Mas, eu também conheço os deles, certo? Assim como eu procuro segurança neles, eles devem procurar em mim. Assim como eles me oferecem o duro chão da realidade, eu também devia lhes oferecer, não? Assim como eu os compreendo, eles deviam me compreender. Amizade vai além de baladas, de alegrias momentâneas. É mais que apenas dizer "eu te amo". É sentir ao dizer isso. Vai além do perdoar e ser perdoado. Vai além do imaginar. Amizade é conhecer, e apesar disso, amar. Amizade é quando você corre o risco de se mostrar para alguém, sem máscaras, despido de trivialidades e se deixar conhecer, mas no fim, ser recompensado com o grande prêmio: um amigo. Corri esse risco e pensei ter ganho o prêmio, mas não tenho mais tanta certeza. Sei lá, pode ser a chateação falando, mas fiquei duvidoso. Vejo os outros se "amarem" com tanta facilidade e, assim, fazer promessas eternas. Mas, quem sente isso de verdade? Digo, do fundo do peito? Quem realmente sente aquele aperto no coração de tanto amar um amigo e querer seu bem?
Se amizade não é, pura e incondicionalmente, amar e se preocupar , então, o que é?

Só por hoje

2009-12-11T10:58:00.000-08:00

Hoje, vou fingir que está tudo bem. Que o sol nasceu pra mim e que os problemas não existem. Hoje, vou demorar no banho, vou deixar os momentos ruins escorrerem pelo ralo. Vou me lavar fisica e emocionalmente. Hoje, vou sorrir pra todo mundo, mesmo que não sorriam de volta pra mim. Não por falsidade, mas porque, às vezes, ser gentil não é fácil. Hoje, vou fazer algo que tenha medo, não pra me sentir corajoso. Mas, porque quero diminuir os receios dentro de mim. Hoje, vou cantar quando sentir vontade, mesmo que incomode a todos. Não pra ser mal educado, mas pra desabafar o que tenho guardado. Hoje, vou me arrumar e sair. Não pra procurar elogios, mas pra eu me sentir bonito. Hoje, vou dançar como se ninguém estivesse me olhando. Não pra chamar atenção, mas pra me sentir livre. Hoje, vou fingir que eu me basto. Não pra me isolar do mundo, mas porque por hoje... Só por hoje, não quero e não vou pensar em você.

Carta ao Estranho

2009-12-07T13:34:00.000-08:00

Olá Estranho,

É incrível que por mais que o tempo tenha passado - mesmo não sendo tanto assim - você continua sendo isso, um estranho. Afinal, não te conheço, nunca conheci, e minhas chances de fazê-lo acabaram. Sei as coisas óbvias, claro. Teu nome, teu endereço, conheço seu rosto de cor, e até consigo ler algumas de suas expressões, decifrar algumas emoções, mas não sei quem você, exatamente, é.
Lembro do dia em que te conheci. Havia tomado umas rasteiras da vida e estava descrente.Não procurava nada, não desejava nada. Um simples olhar me fez te querer, o que não acontece, facilmente, comigo. O sentimento - se é que podemos assim chamá-lo - era mútuo. Mas, os desencontros da vida adiaram o que tanto ansiávamos. Erros meus, frustração. Desentendimentos, conversas, explicações e entendimentos, por fim.
O verdadeiro encontro. Nervosismo. Você e eu, juntos. Calma, tranquilidade. Tudo do jeito certo, como as coisas realmente devem ser. Fins de semana, reencontros, ansiedade, vontade. Era tudo novo, era tudo diferente. Quem nos via - incluvise nós - naqueles momentos, diria que o futuro era certo. Fui adorando cada minuto que passava ao seu lado, e percebia que minha companhia te propiciava - senão o mesmo - algo parecido.
Uma fração do tempo voou. Telefonemas, carinhos, apego, envolvimento. Em determinado ponto da nossa história, achei que podia arriscar, me entregar. Abrir os braços. Mais vontade, saudade até. Não nos pertencíamos, mas você me tinha. Pensei que o futuro podia mesmo ser certo. O medo não existia, tão pouco o receio.
Outra fração de tempo. Cumplicidade, sinceridade. Planos a curto prazo. Era tudo bom.
Viagens. Ansiedade. Um dia, dois dias, três dias. Algo mudou. Erros teus. Mais conversas, perdão. Continuar? Você não era o mesmo. Mas, por algum motivo, tentei. Não foi fácil, mas nada que vale a pena, realmente é. Perdas, contenção, receio, insegurança, medo. É incrível como, colocando nas suas palavras, "o sentimento se esvaiu".
Mais dias, mais finais de semana. As coisas pareciam se ajustar, mesmo que lentamente. Ilusão? Mais palavras, mais esforços. Era só eu. Teu corpo já não me dizia tanto. Teus olhos, menos. Tudo o que eu fazia pra te fazer feliz, parecia pouco. Tão decepcionante como remar contra a maré.
Instantes felizes. Mas, era apenas isso: instantes. Equívocos meus, explicações. A última fração do tempo passou. A conversa que não podia ser adiada. Nervosismo nostálgico, quase o mesmo que me tocou quando te encontrei pela primeira vez. Certezas, frases prontas. Palavras, palavras, palavras. Não foram tantas, mas fortes. Tão fortes que ainda ecoam na minha cabeça. Eu teria te amado, eu teria lutado mais, eu teria ficado. Mas, você apenas se foi. Era o fim. O sonho acabou, a ilusão também. Era apenas você e apenas eu, mas não juntos.
Era a alforria dos meus sentimentos. A escravidão pela minha própria liberdade. Não sei se você volta, mas sei que não devo esperar. Esperar por você é como esperar por chuva no deserto, frustrante. Então Estranho, será que, ao menos você, sabe quem é?

Chuvas e sol

2009-11-12T12:40:00.000-08:00

Sentado sozinho sob o céu, um cigarro na mão e a música em seus ouvidos são sua única companhia. A chuva passou e ele contempla o anil que se mistura com o cinza escuro. Como aquela vista se assemelha a sua vida, ele pensa. De um lado, a calmaria iminente, do outro, as marcas de uma tempestade não tão distante.
Se sente vazio, o ânimo há muito deixou seu corpo. Não sabe dizer o que lhe faz mal, nem tão pouco o que lhe faz bem. Vai vivendo. Olha o lado escuro do céu. Apesar de ainda dia, seus olhos não se incomodam. Se adaptam mais facilmente a escuridão daquelas cores. Comodismo? Talvez. Não espera nada, não acredita em nada. Não sonha com nada.
Encara a parte mais iluminada, e seus olhos imediatamente reclamam. A claridade do sol, nascendo por entre as nuvens, machuca, incomoda. É mais difícil se acostumar com o novo, o desconhecido. A incerteza de outra possível tormenta. Sabe que a graça da vida é sua imprevisibilidade, e que essa já lhe reconfortou outras vezes. Mas, é só humano.
E por ser humano se desespera. Guarda tudo pra si, se cala. O nó em sua garganta sufoca. Quer gritar, mas não tem voz. Quer lutar, mas não sabe como. Quer amar, mas não se permite. Quer viver, mas tem medo.
O dia vai acabando e o sol se põe lentamente. A chuva recomeça, dessa vez mais calma. Ele admira mais uma vez as cores, e entende que tempestades serão sempre parte do céu, mas que esses pequenos feixes de luz alaranjados irradiados pelo sol poente, também estarão, irrevogavelmente, presentes. O vazio dá lugar a um sentimento novo e igualmente assustador: esperança.

Dança das almas

2009-08-30T18:45:00.000-07:00

Ontem, sonhei com você.
Nós dois, reencontro de almas.
Tudo fazia sentido quando nossos olhares se encontravam.
O desejo nos cobria, me encontrava em você e no seu corpo me perdia.
Envolto pelo seu tom, doce canção que me embalou.
Me conduzindo e me fazendo dançar.
Vontade, nossas sinfonias em sintonia.
Seu perfume suave me acalmava.
Minhas mãos; tuas pernas; meus lábios; tua língua.
Nós em perfeito compasso.
É você, sou eu.... Juntos em uníssono!
Cantando uma canção de amor,
Dançando no ritmo da vida.

Só uma reflexão...

2009-08-20T18:30:00.000-07:00

Hoje, indo ao cinema – após uma decisão totalmente espontânea de assistir filme – estávamos, amigos e novos conhecidos conversando quando tocamos em um assunto delicado: casar virgem.

Não que tenha tal pretensão, até porque no meu caso já é tarde demais – e não quero dizer que sou casado, haha. Expressei minha opinião, dizendo que achava um gesto bonito, mas desnecessário. E de fato, se pensei por algum momento em fazer algo assim, foi há anos. Com o desenrolar do assunto, todos opinamos e ficamos calados – possivelmente refletindo sobre o que tínhamos ouvido uns dos outros - e algo que uma amiga disse me incomodou. Na verdade, uma palavra, um verbo: esperar.

Mas não de maneira ruim, apenas diferente. Analisei as coisas por uma perspectiva que não usava desde a época em que fazia poesias de amor e sonhava em passar a vida ao lado de alguém – leia-se: muito tempo atrás, mesmo.

Como deve ser bonito poder dizer a alguém que você ama que a esperou. Romantismo à parte, deve ser algo muito melhor de se dizer se puder ouvi-lo de volta. Em minha leitura mais recente, “Onze minutos”, o autor Paulo Coelho critica o sexo feito displicentemente porque acredita que esse tipo de relação tenha sido feita para compartilhar com alguém que se ama, ou no mínimo se importe muito.

E lá estava eu, lembrando da história da prostituta Maria – personagem principal do livro – e pensando a respeito da espera dos virgens. Muita informação, muitos paradoxos, muitas divergências e, de repente, me senti vazio, triste. Não que me arrependa de ter feito com quem fiz e quantas vezes fiz, até porque acredito que toda experiência é válida. Mas em nenhum momento foi como se o ato sexual fosse “a confirmação de algo maior” e logo voltei a pensar sobre o gesto de esperar.

Me senti um pouco melhor quando lembrei que há outras coisas que se podem oferecer a alguém que se ama Não comparáveis, claro, mas igualmente importantes: um sorriso diferente, uma lágrima de alegria, um carinho especial, um tom de voz nunca usado, uma saudade nunca sentida. A certeza de que a vida nunca mais vai ser a mesma e que, sob muitos aspectos, aquele alguém vai ser o seu primeiro em alguma coisa. O importante é ter a consciência de que, se essa hora chegar, casando-se ou não, sendo virgem ou não, você vai se doar – em qualquer sentido – como nunca e ter a certeza de que não deixou de viver como queria ou podia.

Foto de hoje:
Lani, eu e Saroca. Obrigado pelo dia! <3